Как вообще можно знать о нём и на что ориентироваться при выборе жизненного пути?

Кто вообще сказал такую глупость, что нужно найти смысл жизни?

А если его нет?

В ком-то или в чём-то — просто нет!

Так, может, это и есть глупость, шутка, мираж?

Что же дальше? А дальше — ничего.

Сидишь одиноко на берегу океана и смотришь на волны: они то ближе к твоим ногам, то дальше и дальше от берега. Пенятся и шуршат. Приятно настолько, что не передать словами. Смотришь на линию горизонта — солнце садится. Небо становится багровым и по-вечернему свежим. Хоп — и всё. Темнота. И больше светло не станет.

Ещё.

Сидишь в ночи, смотришь на линию горизонта. Темноту растворяет свет, словно вода чернила, и где-то там — далёкие, нерешительные первые лучи солнца. Небо сереет, голубеет, наливается золотом. Всё вокруг принимает чёткие очертания — так и наступает утро. Прохлада сопротивляется жаркому солнцу, но уступает, исчезает, словно её и не было. День впереди, и как его жить ты вроде тоже знаешь: строишь планы, надеешься, мечтаешь. Потом снова — хоп, и всё. Воронка вместо дома.

Где после этого набраться смелости, чтобы жить?

Не делать никому мозг, не искать виноватых, не придумывать разные сценарии своей несостоявшейся жизни и не предсказывать фантастического будущего — о том, что произойдёт при тех или иных обстоятельствах.

Просто жить, искать другие пути, принимать испытания. Не слишком ли жестоко? Так вот мы и впускаем в свою жизнь тот самый экзистенциальный кризис.

Экзистенциальный кризис (далее — ЭК) — это внутренний конфликт, когда нет смысла жизни. Вроде и кушать надо, и работать, и жить-то надо, но зачем — непонятно.

Это серьёзное состояние, связанное с тревогой — той самой, беспричинной, — и со страхом. Оно приводит к неконтролируемому чувству вины, отчуждённости, боли, разочарованию, одиночеству и, как следствие, — к депрессии.

Как понять, что ваш друг свалился в ЭК? Внешне он проявляется в зависимостях, антисоциальном поведении и компульсиях — навязчивых действиях, ритуалах, невыполнение которых вызывает тревогу и не проходит до тех пор, пока человек не выполнит их. Каждый человек сталкивался с этим состоянием.

Многим ЭК известен как «кризис возраста»: подростковый, средний, старческий. Но всех их объединяет конфликт вокруг смысла и цели жизни. В молодом возрасте вопросы смысла и целей связаны с карьерой, самоопределением, независимостью. В среднем и позднем — со страхом старения и смерти, сожалениями и ощущением, что половина пути уже позади.

Уровень личностного развития у людей разный, поэтому кризисы не всегда совпадают с возрастом. Вообще переживать ЭК — это нормально. Его влияние на психику мягче, если у человека удовлетворены основные потребности и ожидания: карьера, семья, религия, дети, путешествия, деньги. Например, человек в среднем возрасте может и не попасть в кризис, если он реализовался и удовлетворён жизнью. Здорово!

Помните, мы сами создаём себе жизнь и её условия. Страдать или принимать свои слабости, отказываться от амбиций или нет — решать вам. Жить в муках и непринятии своих слабостей, лени, упрямства — или жить так, чтобы не жалеть об упущенных возможностях и реализовывать себя по максимуму.

Берегите себя.

С точки зрения психологии, любовь — ключевой элемент здорового и гармоничного развития личности.

Это отношения, основанные на здоровой привязанности — желании быть в контакте с человеком при сохранении собственной автономии.

В психологической науке любовь рассматривается не только как мощный эмоциональный порыв, но и как сложная система взаимодействий, мотивов и когнитивных процессов.

Современный американский психолог, специалист в области когнитивной и педагогической психологии Роберт Стернберг рассматривает любовь как сочетание трёх ключевых компонентов: интимности, страсти и ответственности.

Когда партнёры совпадают по этим элементам, их «любовные треугольники» накладываются, создавая прочные и гармоничные отношения.

Если же баланс нарушен, возникают разные формы дисгармоничной любви:

Двойные сочетания дают разные типы зрелой любви:

Чем ближе совпадают индивидуальные «любовные треугольники» партнёров, тем прочнее их связь.

Американский психолог Теодор Кемпер предложил иной взгляд на природу любви, основываясь на двух факторах: власти (способности влиять и принуждать) и статусе (желании идти навстречу партнёру).

В зависимости от их сочетания он выделил несколько типов любви:

Исходя из моего опыта работы с клиентами, сталкивающимися с созависимостью или кризисами в отношениях, гармоничные партнёрские связи строятся на трёх ключевых элементах:

любви, самостоятельности и общности интересов.

Любовь часто становится предметом сомнений, особенно среди тех, кто разочарован в отношениях.

Нередко звучит фраза: «Любви не существует, важно только уважение». Но что такое уважение, если не проявление любви?

Неспособность чувствовать любовь не означает, что её нет — скорее, это сигнал, что человек отдалился от себя.

Любовь — понятие многогранное. Это не только чувство к партнёру, но и отношение к себе, к жизни, к миру.

Она проявляется в мелочах: в красоте природы, в успехах других, в гармонии семьи, в поддержке близких.

Любовь можно измерить через уровень личной удовлетворённости, тесно связанный с ощущением счастья.

Самостоятельность — второй столп зрелых отношений.

Многие теряют себя в паре, забывая о личных границах, увлечениях, друзьях и собственных целях.

В здоровых отношениях важно сохранять баланс между «я» и «мы», чтобы не впасть в созависимость.

Полезно задавать себе вопрос:

«Я действительно этого хочу? Или это решение продиктовано партнёром?»

Такое осознание помогает оставаться собой даже в условиях компромиссов.

Общие интересы укрепляют связь между партнёрами.

Совместные занятия — приёмы пищи, прогулки, путешествия, совместное воспитание детей, обсуждение фильмов — формируют ощущение «мы».

Важно также проявлять интерес к работе и хобби партнёра, разделять его радости и успехи.

Общность интересов проявляется в умении делиться мечтами, благодарить, прощать и поддерживать эмоциональную связь.

Опираясь на практический опыт, можно сказать:

гармоничные отношения строятся на любви, самостоятельности и общности интересов.

Любовь — это не просто чувство, а ежедневный выбор.

Самостоятельность — защита личных границ и уважение к себе.

Общность интересов — то, что связывает партнёров и делает отношения живыми.

Разные психологические подходы помогают глубже понять природу любви и увидеть, какие механизмы стоят за нашими чувствами.

Осознав свои модели поведения, человек может научиться выстраивать здоровые, зрелые и счастливые отношения.

Эмоции — неотъемлемая часть нашей жизни. Они окрашивают наш мир в разные цвета и придают ему глубину. Проживание своих эмоций важно по многим причинам, и этот процесс может быть не только полезным, но и позитивным.

Эмоции — это внутренние сигналы, которые помогают нам понять, что происходит внутри нас и вокруг. Они указывают на наши потребности, желания и границы. Проживая свои эмоции, мы лучше понимаем себя и свои настоящие нужды.

Эмоции всегда требуют выхода. Когда мы позволяем себе чувствовать, мы освобождаем место для новых ощущений и опыта. Подавление эмоций, наоборот, приводит к накоплению стресса и внутреннего напряжения.

Проживание эмоций способствует психическому здоровью: оно помогает избежать накопления негативных чувств, которые могут вызывать тревогу, депрессию и другие психологические проблемы. Умение выражать и проживать эмоции поддерживает внутреннюю гармонию.

Когда мы осознаём и проживаем свои эмоции, мы становимся более открытыми и честными в общении с другими. Это способствует глубоким и искренним отношениям, основанным на взаимопонимании и доверии.

Чтобы повысить качество жизни, необходимо научиться проживать свои эмоции. Так мы становимся более живыми и настоящими. Это позволяет наслаждаться каждым моментом и быть в гармонии с собой.

Эмоции — это не только про боль и грусть, но и про радость, счастье, любовь. Полноценное проживание всех эмоций делает жизнь насыщенной и значимой.

Не игнорируйте и не подавляйте их. Грустно — плачьте. Злитесь — выражайте недовольство, не глушите злость молчанием.

Заметьте, что вы ощущаете «здесь и сейчас». Спросите себя: «Что я чувствую? Мне грустно или я счастлив?» Попробуйте объяснить себе, почему вы испытываете те или иные эмоции. Поговорите с собой честно. Учитесь быть в моменте. Да, это непросто, но практики осознанности помогут вам лучше понимать свои чувства.

Помогает разговор с другом, ведение дневника, творчество или спорт — любые формы, через которые можно выпустить накопившиеся эмоции.

Если эмоции кажутся слишком сильными, важно обратиться за поддержкой к близким или к специалисту.

(Мои клиенты знают, что я всегда доступна для них — независимо от времени и консультаций.)

Всегда помните: проживание эмоций — это путь к более полному и осознанному существованию. Это процесс, который делает нас сильнее и мудрее, открывая дорогу к истинному счастью и гармонии.

Позвольте себе чувствовать — и жизнь заиграет новыми красками.

«Стресс — это неспецифический ответ организма на любое предъявленное ему требование», — определение, которое дал Ганс Селье в работе «Стресс жизни».

Мы слишком часто слышим это слово — стресс, и оно так плотно вошло в нашу повседневность, что мы произносим его при любой непонятной ситуации:

Мы, психологи, работаем с проблемами эмоционального характера и часто слышим, как люди говорят, что переживают тот или иной стресс. Да что там — мы и сами регулярно оказываемся в этом состоянии.

Много работы, мало работы, эмоциональное выгорание, физическая усталость, домашние, семейные проблемы, тревоги за человечество и судьбу мира, низкий уровень эмпатии, чувство вины — всё это ведёт нас, как вид, в тотальное состояние стресса.

А не кажется ли вам, что стресс уже управляет нашей жизнью, а не мы им — и уж точно не собой?

Мне вот кажется! Я часто работаю с детьми и женами алкоголиков. И почти всегда там звучит одно и то же:

«Папа пил из-за стресса. Они ссорились с мамой, потом дрались».

«Муж устает на работе, начальник у него козёл, муж постоянно в стрессе. Приходит домой — и пьет».

Взрослые все время «на стрессе»! Это удобно: можно под него замаскировать что угодно — и усталость, и бездействие, и разрушенные отношения. Стресс — удобная маска для всех проблем.

Что ж это за паразит такой, от которого мы теперь и избавиться не можем?

Вы только задумайтесь: широкую огласку это понятие получило только в 1936 году, когда в зарубежном журнале Nature было опубликовано короткое сообщение Селье под названием «Синдром, вызываемый разными повреждающими агентами».

В статье он описал свои наблюдения: независимо от природы вредного фактора (инфекция, травма, холод, токсин и т.д.), организм отвечает на него одинаково — увеличением надпочечников, уменьшением тимуса и лимфатических узлов, а также язвами в желудке и кишечнике у подопытных животных.

Это наблюдение стало основой его теории общего адаптационного синдрома (General Adaptation Syndrome), которую он позже развил в книге The Stress of Life (1956).

Сам Селье долго избегал самого слова «стресс», но позже оно всё же вошло в обиход в его биологическом значении.

Обратите внимание: изначально понятие относилось только к физиологическим реакциям.

Позднее его учение дало научную основу для понимания того, как хроническое напряжение ослабляет различные системы организма.

А дальше я стою на распутье двух мыслей — и, если честно, не вижу смысла выбирать. Поделюсь обеими.

Начну с кейса.

Клиентка жалуется на отношения с мужем: всё потеряло краски, отношения в духе созависимости, муж зависим от алкоголя. Алкоголь стал частью жизни: им запивают физическую усталость от работы, им же повышают настроение, и им утешают себя после ссор с супругой. А ссоры, как правило, начинаются из-за... алкоголя.

Мы представляем себе немолодую пару, но вы разочаруетесь: мужу 35 лет, жене (моей клиентке) — 30.

— Он не может обойтись без пива и не признаёт, что алкоголик. Две-три полторашки за вечер — это уже норма. Я сама тяну двоих маленьких детей на декретные и ещё даю ему деньги на пиво. Мы живём в однушке, он не хочет брать на себя ответственность за нас. Он сказал: «Мне скучно, если я не пью». Пьёт, когда устал. У него стресс от нас, от детей, от работы, от обязанностей, а вот от друзей и пива — нет, — с горечью говорит она.

Если заменить алкоголь на сигареты, еду, апатию, лень, компьютерные игры — суть не изменится.

Если человечество не научится справляться с трудностями, не начнёт брать на себя ответственность, мы так и будем тонуть в зависимостях и девиациях.

Снова моя любимая тема — ответственность.

Надо взять её в свои руки!

А как её взять, если непонятно, что делать?

Напомню: стресс — это состояние эмоционального и физического напряжения, вызванное воздействием внешних и внутренних факторов, называемых стрессорами. Это специфическая реакция организма на раздражитель.

А мы сами себя загоняем в стресс: работаем на нелюбимой работе, боимся что-то менять, боимся учиться, боимся нового.

Мы стрессуем, когда не можем контролировать ситуацию, когда не высказываем мнение, когда сдерживаем чувства. Мы стараемся беречь чужие эмоции — свои при этом игнорируем. «Другой» бережёт свои, а наши — никто. Мы испытываем стресс от чувства несправедливости. А дальше — идём спасаться доступными способами: едим, пьём, оттягиваем дела.

Слушать себя и своё тело, отслеживать реакции на раздражители.

Учиться вовремя останавливаться и думать.

Учиться планировать, а не фантазировать о «песочных замках».

Учиться быть в одиночестве — без страха, что я никому не нужен (нужна).

Иметь хобби, постоянные привычки и традиции.

Смотреть на жизнь с разных ракурсов, а не через узкий коридор безысходности.

Не бояться ошибаться, развивать эмоциональный интеллект.

И самое главное — двигаться.

Стресс порождает тревогу и страхи, а тревога растворяется в движении.

Одна моя клиентка, переживая из-за ревности к мужу, уехавшему в командировку, решила сделать ремонт на кухне.

Именно в момент тревоги. Она не звонила ему с истериками, не проверяла — а занялась делом.

Муж — восхищён, заботится, переживает за её здоровье (краска всё-таки), дарит ей подарки.

А если ваш партнёр не реагирует с теплом и восхищением на то, что вы покрасили стену своими руками, а воспринимает это как должное — задумайтесь: тот ли это человек?

Неотреагированные эмоции порождают внутренние конфликты. А стресс — питательная среда для этих эмоций.

В этих фразах — внутренний конфликт между «должен» и «хочу», между чувствами и реальностью.

В 1950-х годах группа исследователей из Чикагского института психосоматики (Ф. Александер, Ф. Данбар и др.) выделила 7 заболеваний, чётко связанных с внутренними психологическими конфликтами. Это так называемая «Чикагская семёрка»:

Бронхиальная астма (лёгкие)
Установка: «Хочу быть любимым, но боюсь отвержения».
Поведение: стремление к опеке, зависимость, трудности с выражением чувств.

Язвенная болезнь желудка
Установка: «Должен справиться сам, но нуждаюсь в поддержке».
Поведение: повышенная ответственность, подавление тревоги и агрессии.
Гипертоническая болезнь
Установка: «Не имею права выражать злость».
Поведение: внешне спокойный, внутренне напряжённый, сдерживает эмоции.

Нейродермит (кожа)
Установка: «Хочу близости, но боюсь быть раненым».
Поведение: чувствительность, избегание контакта, вытесненная агрессия.

Ревматоидный артрит (суставы)
Установка: «Нельзя сердиться — нужно быть хорошим».
Поведение: жертвенность, самоотрицание, подавление злости.

Тиреотоксикоз (щитовидная железа)
Установка: «Нужно всё успеть, иначе я незначим».
Поведение: гиперактивность, тревожность, неспособность замедлиться.

Язвенный колит (кишечник)
Установка: «Не могу отпустить ситуацию, даже если страдаю».
Поведение: страх перемен, зависимость от прошлого, склонность к самонаказанию.

Чикагская семёрка и теория стресса Селье связаны между собой — не напрямую, но через общую идею о том, что хроническое напряжение может стать катализатором психосоматических заболеваний.

Селье дал физиологическую основу. Психосоматика добавила психологическое содержание.

Франц Александер считал, что хронический внутренний конфликт, неосознанный и неотреагированный, находит выход в теле — в «органе-мишени».

Я часто наблюдаю это в работе. Напряжение в теле, в лице, в голосе. Накопленные претензии, невыраженная злость, неудовлетворённость — всё это копится и в какой-то момент выливается в симптом.

Но человек не хочет с этим справляться — он просто «глушит» стресс: отдыхом, едой, сериалами, зависимостями. Словно закрашивает старую стену — не зашпаклевав трещины.

Иногда краска начинает отслаиваться. Иногда — замазывает всё насмерть.

Сегодня концепция Чикагской семёрки считается частично устаревшей, но именно она вдохновила развитие психосоматической медицины, телесно-ориентированной терапии, ACT, эмоционально-центрированной терапии и других направлений в психологии.

Человечеству пора принять то, что: стресс никуда не уйдёт.

Важно менять не стресс, а своё отношение к нему.

Действовать: создавать вокруг себя такую жизнь, в которой будет место опоре и смыслам, а не только страху и «стрессоустойчивости».

Стресс — будет.

Но он не должен нас ломать.

Пусть он нас двигает.

Главное — соотносить мечты с реальностью, желания с ресурсом, а себя — с людьми, которые понимают и поддерживают.

Берегите себя!